Posted by Jay Baer
The game used to be relatively simple. Build a website. Make it useful and at least moderately pleasing to the eye. Keep it updated. Make your content at least semi-friendly for search engines. Bingo! A digital marketing success story.
Not now.
Like print newspapers, basketball players under 6 feet tall, and the McRib sandwich, the website as we know it will soon be a thing of the past – a quaint reminder of the original Internet era.
Who killed the website? Facebook, of course.
Ironically, Facebook itself started as humble website. But, for all its foibles and fairytales, its growth and groan-inducing missteps, Facebook and its leadership have known for a long time that websites are yesterday’s technology – they are just now getting around to twisting the knife.
Do You “Like” Me in Attack Mode?
Facebook is waging a three-pronged war on websites. The first front is the battle of expectations. Here, the objective is to change the way we think about information exchange online. Historically, we read “Web pages”. Now, the move is toward “social objects” which are invariably smaller, more directed pieces of content. Like a fussy deconstructed salad at a downtown restaurant with ridiculous unisex bathrooms, Facebook wants us to publish in tiny bursts of words, pictures, videos, and single purpose apps, rather than the page-length containers and complicated databases of yore.
Incidentally, this is why Google is so afraid of Facebook. Google has made a couple of dollars by reading and ranking Web pages. If the standard unit of publication becomes something other than the page, but rather smaller social objects like status updates and photos being published and ranked in real-time, Google’s role in that equation is diminished.
Facebook took a major (yet curiously underreported) move in this direction last week, when they enabled companies to publish to Facebook members’ news feeds for anyone that has “liked” a Web page. So, even if you do not have a Facebook fan page (as I do not for Convince & Convert), I can now publish Convince & Convert updates (or anything else) to your Facebook news feed if you have “liked” Convince & Convert over there on the right side of this page. (Go ahead)
Anything You Can Do, We Can Do Better
The second front of Facebook’s war on websites is in the area of operations and functionality. One of the reasons companies continue to put a lot of emphasis on their websites while still maintaining a robust Facebook page is that Facebook couldn’t do all the things a website can do. That’s becoming less true by the second.
With FBML and a flurry of new easy-to-use Facebook tab customization providers like North Social (check them out, really great stuff), it’s now possible to include on your Facebook fan page much of the most engaging content and functionality that previously was the sole property of a freestanding website. And Facebook fan pages are often easier for marketers to update than your corporate website, not requiring you to call Gill from IT for his famous “assistance with a smirk”.
Also, Facebook’s enhancements to its Insights analytics product aim to give companies information about their visitors that far exceeds the data available from Google Analytics (another reason Google is freaking out).
Facebook’s opening of the API to searches (and the subsequent inclusion of Facebook content in Google, Bing, Yahoo search results) blunts the historical searchability advantage of Web pages.
The increasing use of Facebook as an e-commerce platform (see excellent, elegant solutions from ShopTab), demonstrate that Facebook can make you money, not just friends. Indeed, the recently announced integration between Facebook and Amazon shows Facebook’s true intentions in this area – to use the social connectivity data that ONLY Facebook has to power massive advances in customization and relevancy of information on the Web at large. If you log in to Amazon (and have connected your account to FB), you’ll see friends’ birthdays, be shown purchase recommendations based on what your friends have liked, etc. It’s flat-out awesome. Facebook reports that consumers are 3 times more likely to connect their Facebook accounts on an e-commerce site, than will create a new account on those sites. That’s huge. Facebook is the official passport of the Web.
(excellent post with more details on the Facebook/Amazon marriage from SeeWhy)
The power and insidious nature of the “Like” button installed everywhere, and the rich data stream that provides is probably worth more to Facebook ultimately than the eyeballs it aggregates and monetizes via ads on its .com environment.
Your Party is Lame
The third front of Facebook’s war on websites is in the area of push versus pull. The trick with websites is the never-ending need to feed the monster, through search optimization, public relations, banner ads, skywriting, or whatever other means you’ve devised to let people know that your site is out there and worthy of attention.
With 500 million members and counting, Facebook turns that equation on its head. Like the walled garden of the original AOL, Facebook can make the case that they already have access to all of your customers, so why wouldn’t you want to just ride their coattails? If there is a killer party with tons of people, a great band, and free booze it’s going to be tough to get a couple dozen people to leave to come over to your house to watch Jimmy Kimmel and eat microwave popcorn.
I have actually heard this exact sentiment from several companies and agencies recently, wondering whether they should increase their Facebook efforts because the size of the member community is just so overwhelming. I think the answer is “it depends” but it’s a question that has a lot more merit than it did a few months ago.
If You Can’t Beat Em, Should You Join Em?
I have said on this very blog that I was dubious about putting too many eggs in Facebook’s basket, because you’re essentially building your marketing program on rented land. And I still feel that way. The amount of control Facebook has (or will have) over the data and interactions on the global Web is truly unprecedented (and I trust them even less than Google). But, if your old house is abandoned and full of mice and cobwebs, a shiny new house – even on rented land – may start looking pretty inviting.
RIP websites. It was great while it lasted.
Comments
About the Author: Jay Baer is a tequila-loving, hype-free social media strategy consultant and coach. An online marketing pro since 1994, he's worked with more than 700 companies, and 25 of the Fortune 1000. He's one of the world's most popular social media bloggers, creator of the 8-step Social Media Strategic Planning Process, and the Twitter 20 series of live Twitter interviews. He spreads his "think tools last, not first" message around the country like a digital dandelion, speaking to conferences, small groups, or passers-by. Check out his blog at Convince&Convert.
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domingo, 3 de octubre de 2010
Disfraz de Halloween
Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo, pero que caía bien y que era muy pachanguero es invitado a una
fiesta de disfraces.
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla. Se pone a pensar y se le ocurre
una idea genial:
¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.
Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar
Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra ...
El gordo no lo podía creer!!!! Era el mas buscado de la fiesta!!!
Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba
Por fin las mujeres se habían dado cuenta de su sensualidad!!!!!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)
El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... ¡Supermán!
¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! - grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción.....
para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche.....para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar......pedimos un fuerte aplauso paraaaaa....
....................
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON
Ya lo decia yo
Mientras iba manejando en mi cutlass lo vi...Ya decia yo, mi corazón de niño no me engañaba, sabía que Timón y Pumba eran reales…..
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El Tiro por la culata
Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'
El maridó la miró directament a los ojos
El maridó la miró directament a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .
tu me explicas lo de los niños' .
IDENTIFIQUESE SR PRESIDENTE
Llega Felipe Calderón a cambiar un cheque a una Sucursal de Bancomer.
-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?
-"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"
-"Señorita, no traigo identificación pero soy Felipe Calderón, Presidente de México."
-"Sí Señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía."
-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Felipe Calderón, por favor...!!"
-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."
-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el Presidente de México"Calderon se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice...
-"Mmmmh, Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas."
-"¿Billetes grandes o chicos, Señor Presidente ????"
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CONVERSACIÓN TELEFÓNICA CON UNA MADRE MEXICANA
M: MAMA
H: HIJO
H: Hola, ma', te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: Vas a salir?H: SiM: Con quién?H: Con una amigaM: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...H: Yo no me separé mamá.....ella me dejóM: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?H: Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perrosM: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?H: Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?H: No es una ninfómana.... por favor mamá!M: Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividoraH: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????H: Así como ??????M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!H: Bastaaaa!!!!!!!!!M: Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!M: Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguidaH: Adiós mamá!!!!!M: Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?H: No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!M: Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?
M: Vas a salir?H: SiM: Con quién?H: Con una amigaM: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...H: Yo no me separé mamá.....ella me dejóM: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?H: Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perrosM: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?H: Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?H: No es una ninfómana.... por favor mamá!M: Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividoraH: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????H: Así como ??????M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!H: Bastaaaa!!!!!!!!!M: Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!M: Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguidaH: Adiós mamá!!!!!M: Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?H: No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!M: Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?
Todos en Crisis
SI TIENE UN GATO O UN PERRO, ENSÉÑELES Como afrontar LA CRISIS, ELLOS TAMBIÉN DEBEN APORTAR A LA CASA.
ESTAMOS EN MEXICOTratando de HACER LO MISMO CON LAS MASCOTAS !!!!!
................ Aunque el pinche gato es muy dramático! ............................
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ESTAMOS EN MEXICOTratando de HACER LO MISMO CON LAS MASCOTAS !!!!!
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Fotografia de la infancia
¡Como la recuerdo!
¡EMOCIONANTE! He encontrado por ahí una foto antigua de mi infancia con LA NANA QUE ME CUIDABA mientras mis padres se iban a trabajar. Esta es la foto...
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Adios Papá
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
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-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
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Teleton, Lucro de las Grandes Empresas
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Hasta en el Vaticano saben
--- El Confesionario.............
Un día Jose Reyes Ferriz va al cura de la iglesia de Catedral, y le dice:
Padre, quiero confesarme
Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
Jose Reyes Ferriz, padre
!Ah! el Dizque Alcalde de aqui?.
Padre, quiero confesarme
Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
Jose Reyes Ferriz, padre
!Ah! el Dizque Alcalde de aqui?.
Mira hijo, tu caso es superior a mí, mejor vete a confesar al Obispado
Se va Reyes Ferriz al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar:
Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
Jose Reyes Ferriz
¿El Dizque Alcalde de aqui ? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave!!!
Mejor vete al Vaticano
Llega Reyes Ferriz al Vaticano, y le dice al Papa:
Su Santidad, quiero confesarme
Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas? Jose Reyes Ferriz
Se va Reyes Ferriz al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar:
Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
Jose Reyes Ferriz
¿El Dizque Alcalde de aqui ? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave!!!
Mejor vete al Vaticano
Llega Reyes Ferriz al Vaticano, y le dice al Papa:
Su Santidad, quiero confesarme
Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas? Jose Reyes Ferriz
Su Santidad, ¿El Dizque Alcalde de Cd. Juarez?
Si...
Huy huy huy hijo, tú sí estás muy difícil hasta para mí.
Si...
Huy huy huy hijo, tú sí estás muy difícil hasta para mí.
Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla.
Mejor ve allí y en esa capilla está una cruz gigante.
Solamente allí te podrás confesar.
Reyes Ferriz llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
Señor, vengo a confesarme
Y Jesús le contesta:
Y Jesús le contesta:
Claro hijo mío, ¿Cómo te llamas?
Jose Reyes Ferriz
¿El Dizque Alcalde de Cd. Juarez?
Así es Señor
Hijo mío... solamente da muchísimas gracias...
Reyes Ferriz extrañado le pregunta:
Jose Reyes Ferriz
¿El Dizque Alcalde de Cd. Juarez?
Así es Señor
Hijo mío... solamente da muchísimas gracias...
Reyes Ferriz extrañado le pregunta:
¿Gracias? ¿Pero gracias por qué Señor ?
Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te daba en la madre ...por pendejo, ratero y maricón…. Daré la vida por Cd. Juarez, como no!!!!, ni la pinche cara das cabrón!!!
NOTA : TODO AQUEL JUARENSE QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A POR LO MENOS 10 AMIGOS. SI NO LA MALDICION CAERA SOBRE EL "TETO" HAY NANITA QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS!!!!!!
Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te daba en la madre ...por pendejo, ratero y maricón…. Daré la vida por Cd. Juarez, como no!!!!, ni la pinche cara das cabrón!!!
NOTA : TODO AQUEL JUARENSE QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A POR LO MENOS 10 AMIGOS. SI NO LA MALDICION CAERA SOBRE EL "TETO" HAY NANITA QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS!!!!!!
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Cuando Dios Quiere
Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda.
Un brujo del mal que oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO!
Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo.
Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿La señora no quiere saber quién le envió estas cosas?
La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:- No, mi hijo.. No es preciso. Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!
NO TE PREOCUPES DE QUÉ MANERA VENDRÁ SU VICTORIA, PERO CUANDO DIOS DETERMINA, ELLA VIENE.
Ten paciencia.. y te sorprenderas.
*DIOS te bendiga, y que tengas un buen día.
Dios ha visto tus Luchas.Dios dice que ellas están llegando al fin. Una bendición está viniedo en tu dirección. Si tu crees en Dios, por favor envíe este mensaje para 20 amigos .No lo ignores, Tu estás siendo probado!!!! Si crees en Dios envía este mensaje, acuerdate Jesus dijo:"si me niegas entre los hombres, te negaré delante del padre".
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Un brujo del mal que oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO!
Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo.
Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿La señora no quiere saber quién le envió estas cosas?
La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:- No, mi hijo.. No es preciso. Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!
NO TE PREOCUPES DE QUÉ MANERA VENDRÁ SU VICTORIA, PERO CUANDO DIOS DETERMINA, ELLA VIENE.
Ten paciencia.. y te sorprenderas.
*DIOS te bendiga, y que tengas un buen día.
Dios ha visto tus Luchas.Dios dice que ellas están llegando al fin. Una bendición está viniedo en tu dirección. Si tu crees en Dios, por favor envíe este mensaje para 20 amigos .No lo ignores, Tu estás siendo probado!!!! Si crees en Dios envía este mensaje, acuerdate Jesus dijo:"si me niegas entre los hombres, te negaré delante del padre".
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